根本没想到，竟然有一天，我也会和异性合租。
我的房东大娘骗了我。她明明保证会给我找个女生当室友，但最后，她却屈服于能早收几天房租，给我找了一个五大三粗的汉子当室友。
我的房东大娘骗了我。
她明明保证会给我找个女生当室友，但最后，她却屈服于能早收几天房租，给我找了一个五大三粗的汉子当室友。
我以后岂不是要家里看到什么能立起来的袜子、破洞的四角裤、七扭八歪的易拉罐……
可当异性室友第一次跟着大娘出现在客厅时，我的三观完全跟着五官走了。
目测 185 的身高，肩膀还那么宽阔，腿还那么直，对方甚至能把摇粒绒外套，穿出些许时尚感。
妈妈呀，你快看别人家阿姨生的这孩子，你再看看你。
母胎单身 25 年的我，不禁开始憧憬未来我们二人亲密相处的旖旎画面。
结果当晚，我就梦碎北五环了。
原来我合租的不是异性，而是一对情侣!
从晚上 9 点开始，隔壁卧室陆续传出了不一样的大动静。
九年义务教育告诉我，那节奏、那律动，绝不是单纯的翻身。
我双手扶额，大喊了一句苍天啊!真是 hand hands，loud louds。
一个半小时后，这场大戏才终于落幕。
此时的我，脑子里只剩下一句鲁迅老师的经典名言。
「人类的悲欢并不相通，我只是觉得他们吵闹。」
第二天去上班，我站在客厅，光是远远看着那扇门，浑身就一哆嗦。
「嗖」地跑去上班了。
2
这位「一个半小时」室友姓马，我姑且称呼他为「小马哥」吧。
合租过的北漂都知道，室友们除了共用卫生间外，其他时间基本不会打交道。
所以小马哥搬来后，我都没见过他的女朋友。
紧接着就春节放假了，我就更见不着这位女朋友了。
结果等假期结束再回到北京时，上天赐给了我与这对情侣无比亲密的接触机会。
因为……居家办公了……
所有人都因为难得的偷懒而愉悦万分，而我，则即将 7*24 小时与隔壁的情侣朝夕相处。
居家第一天，我和这对腻腻歪歪的情侣爆发了一场冲突。
因为我拉肚子了。
在我屎意简直直冲脑门的时候，厕所里的人就是一直洗澡不出来。
当时我提肛在卧室转悠了好几圈，都快拉裤里了。
最后，我已经开始出神地望着猫砂盆。
豆腐猫砂超级吸水、结团效果非常好，吸臭能力也还可以……
大小、宽度也挺合适……
我要不……
反正也没人看见……
就在我一步一步缓慢地走向猫砂盆时，咔哒!卫生间的门开了!
这大哥终于出来了!!!
我立刻!
夹紧!
拿纸!
开门!
奔跑!
当我以最快速冲出来时，就看到小马哥慢悠悠走过，湿漉漉的头发还滴着水，一只手在用棉棒掏耳朵。
「你终于出……」
可当我冲到卫生间门口时，赶紧就来了个 Jerry 式刹车。
卫生间灯没关，门紧闭，里面雾气腾腾……
里面还有人没出来?
他女朋友还在洗?
所以，这刚刚是洗了个鸳鸯浴?!
yue!
此刻的我，已经容不得挪动一厘米。
手里的卷纸已经被我掐出凹印，不良气体也在无止境叫嚣，我扶墙站着上不敢动弹，多做一个动作小腹都会有激烈反应。
老天爷!
我提着一口气不敢松，肠胃还在一阵一阵的蠕动，眼睛里憋出了眼泪。
五分钟过去了，卫生间里依然安静如鸡。
3
我已经转身准备用猫砂盆了，小马哥却倚靠在卧室门边，朝我说出三个字：
「我好了。」
我知道你好了，但有个鸟用!
「我真的好了。」
有些人就是没眼力见儿，非要讨人嫌的重复第二遍。
「我都收拾干净了，你不去吗?」
我靠了，这人还敢问第三遍，我不炸毛是不是对不起这两口子?!
「大哥你自己好有个锤子用!」
「你俩一起好才是真的好啊!」
「你女朋友占着卫生间不出来我怎么去?啊……我要不行了。」
用力吼完，「屎命」已经兵临城下……
再看对面那人，一脸茫然加扭曲。
「不是，你等会儿。」
不等了!
再等老娘命要没了!
「那啥，你能先让你女朋友出来么?」
「女朋友?」
「对，你的女朋友!情侣!爱人!lover!」
「我没有女朋友。」
woc???
难道是……?!
「男朋友……也没关系，让他赶紧出来行么?」
我说的咬牙切齿，想杀了一个人的心从来没有如此强烈。
「什么乱七八糟的。」
小马哥边说边往朝卫生间一步一步走去，「啪」一把把卫生间门打开，一脸懵逼地往里面探头。
「没人啊!」
我挪动到他身后，也往里瞄了一眼。
没人!
真的没人!
哦我尼玛你奶奶的小鸡腿!
我反手把小马哥推出去，关门，脱裤，蹲下。
一气呵成。
等我浑身轻松地复活出来，发现小马哥站在门口。
4
他双手插兜凝重地看着我。
「你为什么说我有女朋友?」
「可能是物体振动产生的一种波告诉我的吧。」
「什么?」
「马哥，咱下次用完卫生间别关门了，要不我都不知道你和你女朋友是不是在里面。」
结果他的神色更加凝重了。
「你来，来来来。」
说着把我往他的房间带。
「你要干啥?我不去!!!」
我屁股一沉，一直往后退。
「你来看看。」
「我看什么?我不看!你俩爱的小窝给我看什么!」
小马哥在我面前一把推开他自己卧室的门。
???
一个人都没有?
是不是躲到厨房了?
「你女朋友呢?」
「我就一个人住。」
What?那每天晚上都什么声音?
「蛤～我懂了!难道不是真人?」
只见小马哥深深地叹了口气，摇了摇头。
「哎……房东阿姨只说住了个姑娘，没想到这么憨。」
「啥?」
「那声音是因为房东买的床太差了!」
「我翻身就响。」
「做卷腹更响!」
5
小马哥是某公司的前端开发。
他简直刷新了我对程序员的刻板印象。
秃顶大概是我对他们最大的误解，原来他们也会健身!
不善言谈是我对他们的另一个误解，因为他们怼起人来，我在一边儿听着都怕见血。
来，我来还原下他和产品的对话。
小马哥：「又改需求?」
对方：「这不运营提的么!」
小马哥：「说吧，这次抄谁的?」
对方：「害，拥抱变化嘛～」
我抱着喵子站在客厅听着都出了神，这他娘我什么时候能跟客户也这么聊把子天。
如果客户：「这个创意我没感觉，重想一个吧。」
那么我：「那这边建议亲先找找自己的问题，别人都有感觉，就你没感觉，你是半身不遂了吗?」
然后我——卒。
6
是我冤枉我妈了，小马哥之所以比我好看，大抵是因为人家自己努力。
住在一起近一个月，我基本没见过他吃我平时吃的那些。
螺狮粉、米线、汉堡，人家一概不沾。
每天就是水煮鸡胸肉、水煮西蓝花、水煮海白虾、水煮鸡蛋，还有水蒸糙米饭……这样的水煮全家桶。
他不止自己吃，还非得带我一起吃。
看着他那张好看的脸，我根本说不出一个「不」字，只能配合他把这场戏演下去。
刚刚，我大概用了一分钟才把一根儿没味儿的西兰花嚼下去后，苦着脸看着小马哥。
「小马哥，咱们今天晚餐能不能换个伙食，我实在吃不下这些了。」
「好，我给你做个好喝的汤。」
「嗯嗯!」
我这一下午都在期待中度过，甚至对客户的态度都更殷勤了。
晚上七点，汤端上来了。
看着碗里这个「好喝的汤」，我整个人都胃部反酸甚至全身抖愣了一下。
面前是一大碗西红柿鸡蛋汤。
有西红柿，没错，有鸡蛋，也没错。
可是为什么汤是透明的?
汤不应该是红红的吗?
「小马哥，我虽然不会做饭，但我也是喝过西红柿鸡蛋汤的。」
我指了指这一大碗暗淡无光的汤，有气无力地说。
「我确定它们不是这个颜色的。」
「就是这个颜色的，他们那是加了番茄酱的。」
「那我们能不能也……」
「不能。」
「马哥，我……。」
马哥拿出他的 iPad，点开了一集叫做《两斤二荆条，炒鸡杂，一盆面》的视频，正正地放在了我的面前。
「看这个你就不饿了。」
???
「看这个就不饿」的结论是谁帮你推理出来的?名侦探小五郎吗?
「喝吧，我都没放味精，你得像大 sao 吃得那样香。」
说罢，马哥挑眉露出了一副看热闹的笑容，一把把这一大碗白水泡西红柿往我面前推了推，示意我赶紧的。
我深吸一口气，用自己颤抖的双手，把这碗「美味」送到了自己颤抖的双唇边，伴着泪水一起饮下。
马哥诚不欺我，果然看那个视频喝汤又快又香。
因为……每次咽口水都能多咽下去两口汤。
看我喝完，小马哥满意地笑了笑。
「这么吃半年，应该能瘦五斤。」
啥?半年?
在小马哥的坚守与信念下。
我成功成为了一个……一个纯天然无污染原生态有机健康但饥饿的少女。
7
朝夕相处的一个月里，肯定是因为单身狗对单身狗的惺惺相惜，我越来越离不开小马哥。
吃喝拉撒除了睡，都与他有关。
甚至在居家办公结束后，我都习惯性地向他汇报行踪。
上班第一天：「马哥，我晚上加班，不用等我吃饭了!」
上班第二天：「马哥，炝炒圆白菜我能吃吗?」
上班第三天：「马哥，想喝奶茶，纯奶加纯茶!」
而小马哥每天早晨都会给我发来一条信息：「xxx 早饭在锅里，热一下再吃。」
这段不明不白的关系，结束在某个周五的晚上八点半。
公司有个着急的方案要写，我告诉马哥我要加班后还没半个小时，公司竟然停电了。
我就只能带着那预计要写 100 多页，可现在只写了 Thanks 的 PPT 回了家。
走到家的每一步我都那么小心翼翼。
似乎只要走不到家!我就不用面对它!
「叮」电梯门打开。
距离面对残酷生活还有十二步。
「咔哒」防盗门打开。
距离面对残酷生活还有八步。
「啪」走进客厅。
距离面对残酷生活还有七步。
……
……
走进房间后。
眼前的情景却让我再也走不动了。
小马哥，他竟然，背着我……